Ein Keyboard ohne Tastenbeschriftung…
Angeblich gewöhnt man sich sehr schnell an das Fehlen der Beschriftung und kann dann die Tastatur ebenso intuitiv benutzen, wie ein Klavierspieler seine ebenfalls unbeschrifteten Tasten.
Sagt wenigstens der Hersteller.
Der Publizist schreibt hier über Technik, Produkttests, und Service. Hier erscheinen auch seine Satiren und Gedanken über dies und das.
Der Psychologe und Dozent wurde in der Halloweennacht an Allerheiligen geboren und lebt mit seiner Familie bei Heidelberg. Mehr über ihn gibt es hier und hier.
Über die merkwürdige Vorliebe mancher Zeitgenossen für kleine Kackhaufen haben wir ja schon gesprochen. Hier haben wir es heute mit einer Schleuder bzw. Zwille zu tun, mit der Du andere Menschen mit kleinen, klebrigen Kackhäufchen beschießen kannst. Natürlich sind das keine echten Kackhäufchen… will ich mal hoffen.
Ohne Worte P.S. Das ist kein Beweis für die Dummheit irgendwelcher T-Shirt-Produzenten, sondern ein absichtlich gewähltes Spaß-Design. Es gibt auch das Gegenstück mit dem Bild von Nicholas Cage und der Überschrift John Travolta.
Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir! Das ist eine der Floskeln, die Menschen angeblich verwenden, wenn sie „Schluss“ machen. Also jetzt nicht suizidal, sondern eher beziehungstechnisch. Bei unserem heutigen Produkt aus dem Reich der Sinnlosüberraschungen liegt es aber wirklich an mir und meinen kranken Phantasien, dass dieses obige Artikelfoto es in unsere Rubrik „Quatsch aus dem Netz“ geschafft hat. Ich sehe auf den ersten Blick ein schrecklich missgestaltetes Kleinkind… Dabei handelt es sich nur um Ersatzteile für einen Puppenbausatz… Nun denn…
Unter dem Begriff Bundschuh sind Schuhe zusammengefasst, die gebunden werden. Deshalb wird „Bund“ in diesem Zusammenhang auch mit D geschrieben. Ein Buntschuh hingegen ist ein bunter Schuh. Und dass es auch ganz bunt geht, beweist ein chinesischer Hersteller mit dem oben abgebildeten Modell. Es gibt, so glaube ich, kaum eine Farbe, die in diesem Schuhmodell nicht verarbeitet wurde. Das Titelbild mutet daher auch fast wie ein Wimmelbild an, das Auge kann anfangs gar keinen Ruhepunkt finden, um sich orientieren zu können. Aber: Über Geschmack kann man (nicht) streiten.
Ui, das ist aber eine hingeschluderte Überschrift, ich gebe es zu. Aber das heutige Produkt aus dem Bereich der Unglaublichkeiten ist tatsächlich nur etwas für Idiotinnen und Idioten. Die Körpergröße eines Menschen hat nichts mit seiner Leistungsfähigkeit zu tun. Manche mögen hier den kleinen Franzosen Napoleon anführen. Jedoch entspricht die Behauptung, Napoleon Bonaparte sei besonders klein gewesen, nicht den Tatsachen. Vielmehr ist überliefert, dass Napoleon mit etwas über einssiebzig absolut dem damaligen Größendurchschnitt entsprochen haben soll. Die geringe Körpergröße wurde ihm von englischen Karikaturisten angedichtet, die ihn in Spottzeichnungen zwergenhaft darstellten. Dennoch: Manche Menschen wären gerne größer. Und genau dafür hält ein Anbieter bei AliExpress ein Wachstumsöl bereit. Ich weiß jetzt nicht mehr, ob man es einnehmen oder sich damit einreiben soll, aber es wird, so wage ich zu behaupten, keinesfalls wirken, egal, wie man es sich wohin appliziert. Lustig sind auch hier wieder die Vorher-Nachher-Bilder:
Fernöstliche Frauen haben sicher ganz eigene Vorstellungen, wenn es um die Partnerwahl geht. Eine gewisse Vorstellung davon, was sie als anziehend empfinden, bekommt man, wenn man sich die diversen Angebote bei Aliexpress anschaut. Für eingefleischte Veganerinnen hält Aliexpress die Schmusegurke bereit. Diese gibt es in verschiedenen Längen, sie sind aus Stoff und mit Kunstwatte gefüllt. Was uns das sagen soll? Keine Ahnung!
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