Vier Personen müssen nachts eine Brücke überqueren.
Es dürfen aber immer nur zwei Personen gleichzeitig über die Brücke.
Da sie aber nur eine Taschenlampe besitzen, muss immer einer wieder zurück, um den Nächsten abzuholen.
Die Personen brauchen aber unterschiedlich lang, nämlich 1, 2, 5 und 10 Minuten.
In welcher Reihenfolge müssen die Leute über die Brücke gehen ohne dass es länger als 17 Minuten dauert?
Der Publizist schreibt hier über Technik, Produkttests, und Service. Hier erscheinen auch seine Satiren und Gedanken über dies und das.
Der Psychologe und Dozent wurde in der Halloweennacht an Allerheiligen geboren und lebt mit seiner Familie bei Heidelberg. Mehr über ihn gibt es hier und hier.
Ui, das ist aber eine hingeschluderte Überschrift, ich gebe es zu. Aber das heutige Produkt aus dem Bereich der Unglaublichkeiten ist tatsächlich nur etwas für Idiotinnen und Idioten. Die Körpergröße eines Menschen hat nichts mit seiner Leistungsfähigkeit zu tun. Manche mögen hier den kleinen Franzosen Napoleon anführen. Jedoch entspricht die Behauptung, Napoleon Bonaparte sei besonders klein gewesen, nicht den Tatsachen. Vielmehr ist überliefert, dass Napoleon mit etwas über einssiebzig absolut dem damaligen Größendurchschnitt entsprochen haben soll. Die geringe Körpergröße wurde ihm von englischen Karikaturisten angedichtet, die ihn in Spottzeichnungen zwergenhaft darstellten. Dennoch: Manche Menschen wären gerne größer. Und genau dafür hält ein Anbieter bei AliExpress ein Wachstumsöl bereit. Ich weiß jetzt nicht mehr, ob man es einnehmen oder sich damit einreiben soll, aber es wird, so wage ich zu behaupten, keinesfalls wirken, egal, wie man es sich wohin appliziert. Lustig sind auch hier wieder die Vorher-Nachher-Bilder:
Fernöstliche Frauen haben sicher ganz eigene Vorstellungen, wenn es um die Partnerwahl geht. Eine gewisse Vorstellung davon, was sie als anziehend empfinden, bekommt man, wenn man sich die diversen Angebote bei Aliexpress anschaut. Für eingefleischte Veganerinnen hält Aliexpress die Schmusegurke bereit. Diese gibt es in verschiedenen Längen, sie sind aus Stoff und mit Kunstwatte gefüllt. Was uns das sagen soll? Keine Ahnung!
Wir sprachen ja schon häufiger über die merkwürdige Affinität asiatischer Anbieter zu K*cke. Heute habe ich eine bek*ckte Teetasse für Euch gefunden. Am Tassenrand befindet sich ein Plastikhintern, aus dem ein K*ckhaufen in die Tasse geprömpelt wird. Der Haufen ist auch noch durchlöchert, damit man in ihn den Tee einfüllen kann. Wird der Haufen dann mit heißem Wasser übergossen, soll sich ein schmackhafter Tee entwickeln. Wohl bekomm’s!
Produktnamen, die in die Hose gehen. Darüber schrieb ich im Zusammenhang mit den VIGANTOLETTEN schon einmal. Bei den Vitaminkapseln VIGANTOLETTEN hatte der Hersteller, sicher auch dank meines Blogartikels, ein Einsehen und hat das Produkt inzwischen in Vigantol bzw. Vigantolvit umbenannt. Die lautsprachliche Nähe zu veganen Toiletten war dann doch zu groß. Nun haben sich Leute einen veganen Mozzarellakäse ausgedacht. Und damit man auch gleich erkennen kann, dass es sich um ein veganes Produkt handelt, hat man dem Mozzarella vorne ein V verpasst. VOZZARELLA heißt die weiße Käsemasse nun. Ich überlasse es Deiner Phantasie, weshalb dieser Produktname ebenfalls als in die Hose gegangen zu bezeichnen ist.
Beim Surfen im Netz und der Suche nach besonders erwähnenswerten Produkten bin ich auf dieses Werbefoto gestoßen. Auf der chinesischen Handelsplattform Aliexpress bietet hier ein Händler Frauenbekleidung an. Und obwohl ich schon viel über die teilweise amüsanten Vorstellungen der Chinesen von Kleidung geschrieben habe, gilt ja trotzdem, dass es für jede Art von Bekleidung nur noch den passenden Anlass zu finden oder zu schaffen gilt. So präsentiere im vorliegenden Fall zwei junge Damen also eine Art Ganzkörperkondom aus Stoff. Das Bekleidungsstück ist vor allem am Gesäß semitransparent gestaltet. So weit, so gut… Meine Frage an Euch ist aber eine andere: Leute, das ist doch Photoshop oder?
Mensch, wie praktisch wäre es, wenn man immer einen Stuhl dabei hätte. Man könnte sich jederzeit überall, wo man möchte hinsetzen. Niemand mehr müsste sich auf die Suche nach einer Sitzbank oder einem anderen Sitzmöbel begeben. Hätte man immer einen Stuhl dabei, dann wäre das also unzweifelhaft eine sehr praktische Sache. Ja, jetzt kann jedem, der das will, geholfen werden! Es gibt ihn, den unsichtbaren Stuhl zum Anschnallen. Aus Fernost kommt dieses Produkt, das ist ja klar. Denn in dieser Rubrik auf dem Dreibeinblog.de stelle ich Euch in regelmäßigen Abständen Blödsinnsprodukte aus China und Umgebung vor. Heute gibt es also ein Gestänge, das Du Dir mit einigen Gurten und Strapsen am Hintern und den beiden Beinen festschnallst. Danach kannst Du eine sitzende Position einnehmen und diese Stellage soll es Dir ermöglichen, freischwebend zu sitzen. Das funktioniert ganz sicher auch prinzipiell. Aber immer, wenn Dir jemand sagt, dass etwas prinzipiell gut funktioniert, dann will er Dir damit sagen, dass es praktisch nicht funktioniert. Denn Du musst Dir vorstellen, dass Du Dein gesamtes Körpergewicht nun in den Knien und an den Fersen abfangen musst. Bei genauer Betrachtung steckt nämlich der untere Teil des unsichtbaren Stuhls jeweils in einem Schuh des Anwenders. Viel Spaß beim Laufen! Jeder Orthopäde, aber auch jeder, der so ein Produkt schon mal ausprobiert hat, wird Dir sagen, dass das Hinsetzen eine ungeheure Belastung für die Beine und speziell die Kniegelenke darstellt. Mit anderen Worten: Das Ding ist Scheiße! Hm, aber jetzt, da ich dieses böse SCH-Wort schon einmal geschrieben habe, erkenne ich den wahren Zweck des Ganzen. Vielleicht trägt der freundliche Mann, der uns den anschnallbaren Stuhl hier vorführt, seine Kleidung auch nur aus Scham und nur fürs Foto. Eventuell ist unser Produkt des Tages ja gar kein umschnallbarer Stuhl, sondern eine Stets-Dabei-Kacktoilette!
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