Irgendwie ist er ja schon beinahe wie ein Monument: der Maggus. Wie er aufsteht und mit festem Schritt und ernstem Blick das Podium erklimmt; wie er sich breitbeinig vor die ungeduldige Menge stellt; wie er sein Sakko aufknöpft und seinem gewaltigen Wanst die Deutungshoheit über den Begriff „Mann“ gewährt; wie er linkisch lächelnd seine „lieben Freunde“ begrüßt; und wie er damit die Frauen im dampfenden Saale an den Rand der Inkontinenz bringt, obwohl er sie explizit nicht angesprochen hat … das hat beinahe schon etwas Magisches.
Ich weiß ja nicht, wie es Euch geht, aber für mich ist der Maggus immer wieder ein Rätsel. Immer wenn ich meine, nach diesem oder jenem hanebüchenen Output das Bild vollkommen zu verstehen, folgt just mit der Präzision einer bajuwarischen Güllepumpe die nächste irrwitzige Salve aus seinem schier unerschöpflichen Fundus an Niedertracht, den der Maggus mit sich herumträgt wie sein orangenes, amoralisches Pendant in Übersee seinen schwarzen Koffer mit dem roten Knopf, den man aus Hollywood-Krachern kennt.
Wer jedoch denkt, Maggus sei einfach nur ein fantasieloser Bauernschrank, der plump und polternd auf jeden Motivwagen der ganzjährigen Franz-Josef-Strauß-Hate-Parade springt und Schmissiges für Mathias Döpfner schmettert, der freut sich eventuell zu früh ob seiner vermeintlich klugen Analyse. Maggus ist auch mitnichten nur ein ungehobelter Klotz, obwohl man dies anhand seines instinktlosen Auftretens durchaus annehmen könnte. Aber auch das alles ist Teil einer perfekten Selbstinszenierung.
Aber die Sache hat einen Haken. Bei seinen polternden Auftritten vereint ihn nämlich eine alles zerfressende, nie endende Schmach mit seinem von ihm gleichermaßen verhassten Antipoden: dem versnobten Krösus aus Brilon im Bundeskanzleramt.
Letzterer leidet wie ein gedroschener Straßenköter, weil ihn seine bauernschlaue Parteifreundin am 23. September 2002 coram publico eiskalt abservierte. Sie, die sich in ihren bizarren Meriten suhlt, seit sie sich, schwerreich und mit nichtssagendem Tand überhäuft, aus der aktiven Dolchstoß-Szene zurückgezogen hat und nun zahllose Podien landauf, landab mit schelmischem Lächeln bezirzt.
Er, der mit traumwandlerischer Arroganz von einem hirnrissigen Affront in den nächsten stolpert und Freund und Feind mit kalter Herablassung pikiert. Er, der mit feudalem Duktus dem Urnenpöbel (Georg Schramm) gebietet, dessen Denken gefälligst seinem Handeln anzupassen, und der dabei Lichtjahre von den Menschen im Lande entfernt ist; der mit Privatflugzeug von einem Sternerestaurant zum nächsten jettet, Hof hält und sauertöpfisch reagiert, weil das niedere Volk sich trotzdem weigert, in Demut und Anbetung zu ihm aufzuschauen.
Auch wenn sein ganzes Denken und Handeln von dieser Schmach geleitet ist und er gebetsmühlenhaft um Absolution der Leitmedien buhlt, er weiß ganz genau, dass er niemals die Gelegenheit zu der befreienden Revanche gegen die bauernschlaue Mutti der Nation bekommen wird; und diese bohrende Gewissheit bringt ihn förmlich um den Verstand.
Beim Maggus hat seine ureigene, an ihm zehrende Schmach, das alles bestimmende Ziel wohl niemals erreichen zu können, ähnlich exzentrische Folgen hervorgebracht. Mit einem nicht enden wollenden Stakkato an PR-Müllbomben wirbelt er durch die Medien, umarmt abwechselnd Bäume, gefrorene Dönerspieße und Kühltürme und droht unverhohlen mit politischer Entleibung, sollte dies oder jenes nicht unverzüglich so geschehen, wie er es fordert.
Der Maggus wechselt seine tiefsten Überzeugungen so rasend schnell, dass sich Boulevardpresse und Expertenrunden zuweilen genötigt sehen, ihr Unwissen hilflos in seitenlangen Konjunktiven zu verbreiten. Am 11. März 2011, nach der Katastrophe in Fukushima, forderte er beispielsweise den sofortigen Ausstieg aus der Kernenergie in Deutschland und untermalte dies noch mit einer dramatischen Rücktrittsandrohung, sollte jener Ausstieg nicht stante pede vollzogen werden.
Zur Überraschung der gleichen Medien hielt er am 15. April 2023 als Gründer und geistiges Oberhaupt einer One-Man-Bürgerinitiative eine flammende Rede vor dem Kernkraftwerk Isar II, in der er melodramatisch von einer am Horizont dräuenden Energiekrise in der Bundesrepublik orakelte und deshalb den Weiterbetrieb forderte. Dass das bajuwarische Kronjuwel von PreussenElektra aufgrund des von der CDU/CSU-geführten Regierung Merkel beschlossenen Atomausstiegsgesetzes de jure vom Netz genommen werden musste, focht ihn dabei nicht an.
An dieser Stelle möge man mir einen Blick in die Geschichte (Helmut Kohl bzw. Martin Schulz) gestatten, um darzulegen, dass geistige Kehrtwenden um 180° in der Heimat von Maggus durchaus eine gewisse Tradition haben. Leider kann er daraus heuer trotzdem keinen Honig saugen, da ihm einfach das Format fehlt, und das wiederum bringt ihn zu seiner chronisch intellektuellen Schnappatmung.
Anno 1949, vier Jahre nach dem Untergang deutscher Großmannssucht des Zweiten Weltkriegs mit 70 Millionen Toten und einem verwüsteten Kontinent, sagte der in Bayern gottgleich verehrte Franz Josef Strauß und Übervater aller Ministerpräsidenten nach ihm: „Wer noch einmal eine Waffe in die Hand nimmt, dem soll die Hand abfallen.“
Anno 1955, zehn Jahre nach Kriegsende und der uneingeschränkten Kapitulation des Dritten Reiches, wurde die Wehrmacht demokratisiert, wurden altgediente SS-Offiziere in neuen, unbefleckten Drillich gekleidet und das Ganze hernach als „Bundeswehr“ mit Handkuss in die Kundenliste der internationalen Waffenhersteller aufgenommen.
1956 bis 1962 bekleidete Franz Josef Strauß, ohne dass ihm eine Hand abfiel, das Amt des Bundesverteidigungsministers und transformierte en passant 116 Ehefrauen in den von ihm für die Luftwaffe erworbenen Starfighter-Kampfjets zu den ersten stolzen Fliegerwitwen der Bundesrepublik im Sinne von Manfred von Richthofen.
Ernest Felix Hauser, Strauß’ Kontaktmann bei Lockheed, hatte unter Eid ausgesagt, Verteidigungsminister Strauß habe mindestens zehn Millionen Dollar an Schmiergeld für den Kauf der vermaledeiten F-104 Starfighter eingestrichen. Eine Bestechung ließ sich aber dennoch nicht nachweisen. Für den schneidigen Franz Josef Strauß war dies eine blütenweiße Steilvorlage nach dem Rechtsgrundsatz „in dubio pro reo“. Insofern: Gamsbart drüber und weiter. A bisserl was geht ja immer.
Trotz dieses Freispruchs dritter Klasse, trotz des vermeintlichen Widerspruchs eines waffenstarrenden Pazifisten, trotz rechtsstaatlicher Übergriffe wie der „Spiegel-Affäre“ und, und, und wurde der Träger des Eisernen Kreuzes in der Bundesrepublik mit Ehrungen und Aufsichtsratsmandaten geradezu überhäuft. Dies machte ihn bereits zu Lebzeiten zur Legende und die Familiengruft derer zu Kaiser/Zwicknagl nach seiner Beisetzung 1988 zum Wallfahrtsort, vor dem jeder, der als bayerischer Sohn in der CSU nach oben kommen will, in blank gewichsten Haferlschuhen sein Treuegelübde zu Obazda, Brezn und Weißbier ablegen muss.
Gemäß der weiß-blauen Tradition, die der gottgleiche Franz Josef Strauß damit gründete, indem er bei bayerischen Landtagswahlen stets reiche Ernte aus Hoffnung und Malz in die Scheune fuhr, ist es heute ungeschriebenes Gesetz in der Erbfolge, dass der hoheitliche Platz des seligen Übervaters im bayerischen Landtag nur mit einer deutlichen Mehrheit von 50 % plus X als legitim besetzt gilt. Schließlich führte Franz Josef Strauß als Ministerpräsident dreimal in Folge und jeweils mit absoluter Mehrheit die Geschicke des weiß-blauen Reiches: 1978 bis 1982 mit 59,1 %, 1982 bis 1986 mit 58,3 % und 1986 bis zu seinem Ableben 1988 mit 55,8 % der abgegebenen Stimmen.
Zurück zur Gegenwart: Man muss keine Dissertation in experimenteller Küchentisch-Psychologie plagiieren, um zu erkennen, dass die Schuhe des millionenschweren Privatpiloten Franz Josef Strauß für den Maggus definitiv mehrere Nummern zu groß sind. Eine derart überirdische Erwartungshaltung kann der Zwei-Zentner-Kerl nicht wuppen. Und dass seine marktrelevante Zielgruppe sich nicht mehr in Bierzelten an den Rand der Alkoholvergiftung säuft und unter den Bänken, im Erbrochenen liegend, „Mia san mia“ lallt, sondern in Bogenhausens Szene-Cafés mit abgespreiztem kleinem Finger an Latte macchiato mit Hafermilch nippt und das Ganze zusätzlich noch live bei Instagram und Facebook streamt, das macht die Sache für den Maggus wahrlich nicht einfacher.
Zwar gibt sich der Maggus auf allen Social-Media-Kanälen als weltoffener Gourmand, und seine schrillen Fressorgien mit Döner und Bratwürsten erfreuen sich auch einer gewissen Popularität, aber selbst eine minutiös inszenierte China-Reise nebst Selfie mit Schweinshaxen Sichuan und Plüschpanda hat höchstens die Halbwertszeit der Geruchsbelästigung eines Darmwindes nach übermäßigem Genuss von Radi.
Deshalb dämmert es dem Maggus allmählich, dass er so in den Augen seiner „lieben Freunde“ wohl niemals das Ansehen und das Charisma eines Franz Josef Strauß wird erreichen können. Er kann in diesen neuen Zeiten der 30-Sekunden-TikTok-Relevanz einfach keinen nachhaltigen medialen Kracher landen, um aus dem Schatten seines Übervaters in das wärmende Licht des geliebten, gütigen Landesvaters zu treten.
Selbst die Bild-Zeitung als ideologische Erbin des „Völkischen Beobachters“ hat sich von einer dumpfen, erzreaktionären Lügenpostille und einem verlässlichen Partner der Union vollumfänglich dem publizistischen Trash von Sport und Titten hingegeben. Auf Mathias Döpfner kann sich der Maggus somit also auch nicht mehr verlassen, um doch noch in die Hall of Fame deutscher Politik-Granden aufgenommen zu werden.
Und so dilettiert der Maggus weiterhin an hirnlosem, banalem Schwachsinn, den seine PR-Fuzzis bei Latte macchiato mit Hafermilch und abgespreiztem kleinem Finger in die Medienlandschaft ballern. Dummerweise konnten sie aber nicht das christsoziale Armageddon in der Landeshauptstadt schlechthin verhindern: Mit Dominik Krause hat zum ersten Mal ein Grüner (!) den Chefsessel im Münchner Rathaus übernommen. Maggus wird schon von Albträumen gepeinigt, dass es bei der nächsten Wiesn ein veganes Zelt geben könnte. Es ist einfach zum Davonlaufen!
Nun hat der Maggus allerdings einen endgeilen PR-Coup gelandet, der an Relevanz und Dauer besagte Geruchsbelästigung eines Darmwindes nach übermäßigem Genuss von Radi nachhaltig übertreffen könnte: Mit der Nominierung der lieblichen, harmlosen ehemaligen Bundesministerin für Gülle und Scholle, Ilse Aigner, als Kandidatin für das höchste Amt im Staate hat er dem privatversicherten, hochnäsigen Schnösel, dem ungelenken Warmduscher aus Brilon, eine solche Breitseite verpasst, dass dem nichts anderes übrig blieb, als sich diplomatisch zähneknirschend der Nominierung anzuschließen. Von diesem harten Wirkungstreffer wird sich der ohnehin Angezählte wohl nie mehr erholen.
Das unbeholfene Gestotter des Kanzlers im Interview mit Marietta Slomka im heute journal, in dem er krampfhaft versuchte, sein Zögern und sein Herumgeeiere als Teil eines wichtigen Prozesses zu verkaufen, dürfte jetzt schon Kultstatus haben. Maggus hat ihn vorgeführt. Punkt! Er zieht den von Geburt an privatversicherten Privatflieger in einem inneren Vorbeimarsch ab sofort mit diabolischer Genugtuung am Nasenring durch die Bundesversammlung, obwohl diese ja erst am 30. Januar 2027 stattfindet.
Apropos: Spätestens am 25. März 2029 findet die Wahl zum 22. Deutschen Bundestag statt, sollte sich das fleischgewordene Sodbrennen aus Brilon nicht schon vorher mit seinem Privatjet auf den mondänen Altersruhesitz in Sylt zurückgezogen oder wieder bei BlackRock angeheuert haben.
Vielleicht könnte der Maggus an besagtem 25. März 2029 einen spektakulären Coup landen, der ihn endgültig von seiner Seelenqual befreite. Maggus als Kanzlerkandidat der Union!!! Alleine die Vorstellung ist ein unfassbarer Genuss für den Maggus. Selbst der saftigste Döner mit alles und mit scharf oder die würzigste Bratwurst können die Vorstellung nicht toppen. Und wenn er dann noch zum Bundeskanzler gewählt würde, ließe er den übergroßen Franz Josef Strauß endgültig hinter sich. Denn der kackte bekanntlich 1980 gegen Helmut Schmidt ab. Von dem käsig-blassen Edmund Stoiber, jenem Bartel, der 2002 von Gerhard Schröder zum Mostholen geschickt wurde, ganz zu schweigen.
Wie meint der Bayer doch immer so treffend: A bisserl was geht immer. Wobei dies für den Maggus der endgültige Ritterschlag wäre.
Bildquellen:
- magguss_800x500: Peter Wilhelm ki
