Am Montag, den 8. Juli 1985, implodierten in der Chefetage des Berliner Axel-Springer-Verlags schlagartig alle Hirne. Gestandene Männer in feinstem Zwirn und gedeckter Krawatte fielen in den archaischen Brüllmodus eines Homo erectus am Lagerfeuer, wenn der erlegte Hirsch endlich gegart war.
Auf der Titelseite ihres asozialen Druckereimülls namens BILD-Zeitung prangte in Riesenlettern eine strunzdämliche Schlagzeile in strunzdämlicher Comic-Sprache:
Bum, Bum, Boris!
Wie sich die meisten Boomer erinnern werden, befand sich die Republik in einem Hype. Losgetreten durch einen rothaarigen Jungen mit 17 Lenzen, von dem man nie zuvor gehört hatte. Und da musste die Dreckspostille, in die man nicht einmal einen Fisch einwickeln sollte (Volker Pispers), natürlich mit 100 dB aus allen Zeitungsständern der Republik brüllen.
Für all diejenigen, die nur Bahnhof verstehen und sich gegebenenfalls nun nach einem Fahrplan umsehen, hier die Erklärung: Am Sonntag, den 7. Juli 1985, gewann der erst siebzehnjährige Tennisprofi Boris Franz Becker aus dem beschaulichen Leimen das Endspiel des Grand-Slam-Turniers auf dem Centre Court des altehrwürdigen Stadions zu Wimbledon … und ganz Deutschland stand Kopf!
Die Medien rafften in Windeseile alles zusammen, was im deutschen Wortschatz an Superlativen verfügbar war. Die Redakteure verloren die Contenance, und ihre Beiträge wurden im Boulevard-Eilgang durch die Rotationsmaschinen gerotzt. Der Output war laut, schrill und gänzlich frei von kulturellem Niveau.
Heute, 40 Jahre nach seinem legendären Sieg, schaut Boris Becker etwas fülliger aus und fällt nur noch bei der Yellow Press ins Gewicht, wenn er beispielsweise zum dritten Mal über seine Zeit als prominenter Knacki im Wandsworth Prison philosophiert oder wenn sich eine seiner diversen Ex-Frauen mit einem Exklusivinterview in einem jener hirnlosen Schmierblätter die üppigen Alimente von Boris noch aufbessert. So ein C-Promi-Leben an der Côte d’Azur, in Dubai oder Monaco kostet nun mal richtig Geld.
Da die Zeilenschinder anscheinend immer so einen wie Boris benötigen, von dem sie – heute mit KI-generiertem Schrott – immer etwas zu enthüllen oder zu berichten haben, um sich die Leasinggebühren für ihren Porsche Panamera leisten zu können, hat ihnen der gütige Herrgott im Himmel wieder einen geschenkt.
Er ist gleichermaßen etwas gedrungen wie der einstige Tennisgott. Im Gegensatz zu dem Filzkugel-Rotschopf, bei dem man in Interviews oder in peinlichen Werbeclips immer dachte, er nehme mit seinem Kurpfälzer Akzent Helmut Kohl auf die Schippe, spricht dieser Boris gediegenes Hochdeutsch mit einem netten Osnabrücker Akzent.
Aber man sollte sich ob seiner noblen Art nicht täuschen. Trotz seiner ausgesprochen guten Manieren ist er ein knallharter Hund, und das muss er auch sein. Schließlich ist er als Bundesverteidigungsminister Oberbefehlshaber über rund 270.000 Soldatinnen und Soldaten zu Wasser, zu Lande und in der Luft. Dazu bedarf es eines kolossalen Apparates von Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern in der Administration, insbesondere im Beschaffungswesen, und das alles kostet natürlich Unsummen.
Da man sich seit vielen Jahrzehnten von europäischen Freunden geradezu umzingelt sah, war es Micheline und Michel bisher nur sehr schwer zu vermitteln, weshalb man in Friedenszeiten aberwitzige Summen in der Landesverteidigung verballerte. Hätte sich unsere „Parlamentsarmee“ nicht in vielen hanebüchenen UN-Missionen auf dem halben Planeten umhergetrieben, wäre das Unverständnis für den milliardenschweren Aufwand vermutlich noch größer gewesen.
Aber wie heißt es so schön: Unverhofft kommt oft! Der verlässlichste Lieblingsgegner, Russland, startete 2023 seine „Spezialoperation“ in der Ukraine und lieferte so die Argumente für eine noch nie dagewesene, völlig entfesselte Aufrüstungsorgie in der Geschichte der Bundesrepublik. Micheline und Michel sind seither völlig paralysiert, denn sie werden von allen Seiten mit kyrillischer Dystopie zugeschwafelt. Insbesondere von der Bundesregierung und deren embedded Quadratschwätzern in den Leitmedien sowie bei Markus Lanz, Maybrit Illner, Caren Miosga & Co.
Und so ergab es sich, dass sämtliche Dämme in Sachen Haushaltsdisziplin mit einer bunkerbrechenden Salve seitens der Bundesregierung und der illustren Gäste des vorgenannten Polit-TV-Boulevards eingerissen wurden; dass sich Abermilliarden an Steuergeldern in die Kassen deutscher Premiumhersteller ergossen und dass Aktien und Gewinne von Airbus Defence, Rheinmetall, Diehl & Co. förmlich durch die Decke schossen, wenn man mir diese sarkastische Wortspielerei nachsehen möge.
Die Bundeswehr wird zu Wasser, zu Lande und in der Luft nun mit sündhaft teurem Gerät förmlich zugeschissen. Hunderte Leoparden, Marder, Pumas, Wiesel und weitere mobile Großkatzen für die Morast-Brigaden, Fregatten, Korvetten und U-Boote für bewaffnete Vollhorstmatrosen und aberwitzig teure Kampfjets, die dank Stealth-Technologie ihre Konturen vor dem feindlichen Radar verbergen können.
Im Gegensatz zu den astronomischen Summen auf den Schecks, die der neue Boris für den ganzen Zinnober an Lockheed Martin in die USA schicken muss. Die sind mehr als sichtbar und ein Dauerbrenner bei den Sitzungen im Bundestag, wenn mal wieder kein Geld für Gedöns (Gerhard Schröder) wie Kitas, Schulen, Schwimmbäder, Krankenhäuser und, und, und übrig ist.
Aber was willste machen gegen den Iwan? Da hilft nur klotzen. Ist halt so. Mit Kleckern gewinnst Du keinen Blumentopf. Und so werden eben alle Kasernen, Marinehäfen und Fliegerhorste bis zur Halskrause mit Abertausenden Tonnen an Stahl, Aluminium und Elektronik vollgestopft. Da soll der Russe nur mal kommen! Wir sind bereit!
Unser aller neuer Boris, der beliebteste Politiker mit 5,3 – weiß der Geier wovon – beim INSA-Meinungstrend, läuft mit der dicksten aller anzunehmenden Hosen durch die Republik und freut sich ob seines glänzenden Arsenals an allem, womit die moderne Kriegsführung aufwarten kann.
Und jetzt der Super-Hyper-Ultra-GAU. Ich bin mir durchaus bewusst, dass es zu einem „größten anzunehmenden Unfall“ (GAU) per Definition keine Komparation gibt. Da ich in diesem Beitrag jedoch schon mehrfach den asozialen Bullshit namens BILD-Zeitung und deren strunzdämliche Ausdrucksweise erwähnt habe, erlaube ich mir diese komplett sinnlose Steigerung, um den nun folgenden Epilog mit dem gebotenen Sarkasmus einzuläuten.
Bisher war es in herkömmlichen Kriegen liebgewonnene Tradition, dass sich bis an die Zähne bewaffnete Armeen zu Wasser, zu Lande und in der Luft gegenüberstanden und aus allen Rohren ballerten, was das Zeug hergab. Im Verlaufe der Scharmützel gingen den Kriegsparteien dann irgendwann die Vorräte an Humanmaterial und Gerät aus, respektive einer der beiden Kriegsparteien zusätzlich noch die Luft, und sie ergab sich. Danach setzte man sich, ebenfalls in liebgewonnener Tradition, zusammen an einen Tisch, der Unterlegene unterschrieb eine bedingungslose Kapitulation, und es herrschte wieder Frieden.
An einem solchen Szenario orientierten sich bisher sämtliche Regierungen dieser Welt und statteten ihre Armeen auch mit der jeweils modernsten Hardware aus. So wie die Bundesregierung heuer unseren Boris, mit den erwähnten astronomischen Kosten.
Nun zurück zu dem Super-Hyper-Ultra-GAU. Irgendwo auf diesem Planeten saßen ein paar skorbutgefährdete Nerds, umringt von leeren Pizzaschachteln und leeren Red-Bull-Dosen, vor ihren Notebooks, hackten mit einem Equipment von wenigen Tausend Euro Hunderte von Kühltruhen in europäischen Supermärkten und schalteten sie mal eben ab. Die Müllcontainer, in die dann Tonnen über Tonnen an Dr.-Oetker-Pizzen, Verona-Feldbusch-Blubb-TK-Spinat und weiteren verdorbenen Lebensmitteln geworfen werden mussten, schafften es bis in die Hauptnachrichten! Der Schaden ging in die zig Millionen.
Ende Oktober 2026 saßen irgendwo auf diesem Planeten andere Nerds vor ihren Notebooks und hackten sich mit einer brachialen Cyberattacke in die Systeme der Kryptobörse Binance. Sie erbeuteten Digitalschrott wie Bitcoins, Ethereum, Dogecoin und weiteren Bullshit im Wert von 3,8 Milliarden Dollar. Bereits 2021 wurden durch Hackerangriffe auf Kryptowährungen mehrerer Börsen schon einmal insgesamt 3,3 Milliarden Dollar abgegriffen. Und diese Beispiele sind nur die mir bekannten. Ich bin mir sicher, dass es zahllose weitere unter dem Radar von Markus Lanz und Norbert Röttgen gibt und dass wir uns längst in einer Art digitalem Weltkrieg befinden.
Was, wenn das nun tatsächlich die Kriege des 21. Jahrhunderts sind? Was, wenn sich die Gegner mit Notebooks beschießen statt mit Panzern, und wer sind überhaupt die Gegner? Falls dem so sei, stellt sich mir natürlich zwangsläufig die Frage, was man mit all der schweineteuren Hardware, den Leoparden, den Mardern, den Pumas, den Schützenpanzern, den Stealth-Kampfflugzeugen und, und, und in einem solchen Szenario ausrichten kann und ausrichten will. Wen will man wann in solchen Gefechten als „besiegt“ bezeichnen? Wen will man eine bedingungslose Kapitulation unterschreiben lassen, damit wieder Frieden herrscht?
Was nun, Bum, Bum, Boris? Taurus gegen Tablets? Toi, toi, toi!
Bildquellen:
- boiuzt_800x500: Peter Wilhelm ki
