Tausende Leser, ach was sage ich: Millionen und Abertrillionen Leser warten inzwischen drauf, wie es mit dem James-Bond-Auto weitergeht.
Also: Frohe Kunde!
Heute hat mir der Päckchenmann doch tatsächlich die nächste Lieferung gebracht. Endlich mal nicht mehr die Lieferung Nummer 2, die ich inzwischen DREI MAL bekommen habe 🙂
Es geht voran!
Der Publizist schreibt hier über Technik, Produkttests, und Service. Hier erscheinen auch seine Satiren und Gedanken über dies und das.
Der Psychologe und Dozent wurde in der Halloweennacht an Allerheiligen geboren und lebt mit seiner Familie bei Heidelberg. Mehr über ihn gibt es hier und hier.
Wenn es darum geht, die Wirksamkeit eines Produktes oder Präparates zu beweisen, dann eignen sich Vorher-nachher-Bilder ganz vorzüglich. Auf einem Bild wird der unbehandelte Zustand dargestellt und auf dem anderen die wundersame Verwandlung, die das jeweilige Produkt bewirkt haben soll. Im vorliegenden Fall haben wir es mit kleinen Kügelchen zu tun, die etwa die Konsistenz von Knetgummi haben und dunkelbraun sind. Diese Megaglobuli steckt man sich in den Bauchnabel und klebt dann ein Pflaster drüber, damit das Zauberkügelchen nicht herausfallen kann. Im Nabel entfaltet dann das Zaubermittel seine volle Wirkung und sorgt bei regelmäßiger Anwendung für eine totale Verschlankung des Körpers. Dass es funktioniert, dokumentiert der chinesische Anbieter eben mit einem Voher-nachher-Bild. Nur fällt mir auf, dass die heftig tätowierte Dame(n) vom ersten bis zum zweiten Foto das Tattoo auf der rechten Körperseite verloren hat. Dass bis zum zweiten Fototermin noch Tätowierungen hinzukommen können, wäre normal. Aber in diesem Fall ist ein Tattoo verschwunden. Okay, vielleicht weggelasert, wer weiß das schon? Aber wenn wir unseren Blick mal auf den Bauchnabel und das darüber befindliche Tattoo schweifen lassen, dann wird der Schwindel endgültig offenbar: Das Zauberkügelchen hat offenkundig bewirkt, dass der Bauchnabel 10 cm nach oben gewandert ist. Man präsentiert uns hier, wie sollte es auch anders sein, zwei völlig unterschiedliche Frauen, denen man Abziehbild-Tätowierungen aufgeklebt hat. Mit anderen Worten: Der Verbraucher wird hier verarscht. Das allein vermag mich gar nicht mal zu beeindrucken. Aber wie plump das gemacht wurde, das beleidigt dann doch schon die Intelligenz des Betrachters. Na ja, wer glaubt schon an die Wirksamkeit eines solch zwielichtigen Präparates. Wenn es das gäbe, würden es alle anwenden, die sich zu dick finden.
In anderen Ländern wird mit der unseligen Zeit des Dritten Reiches anders umgegangen, als bei uns in Deutschland. Kein Wunder, die haben den Krieg ja auch nicht verloren. Mithin dürfen sie eine andere Sichtweise haben. So wundert es nicht, dass man in den USA und auch in England – sowie in allen möglichen anderen Ländern und erstaunlicherweise auch in Österreich – allerlei Devotionalien, Spielzeuge und Nachbildungen aus der Hitlerzeit kaufen kann. Bei uns unmöglich, da das Zeigen verfassungsfeindlicher Symbole und eine Verherrlichung dieser Zeit verboten sind. Dass es also bei AliExpress Sachen zu kaufen gibt, die diese andere internationale Sichtweise bedienen, darf uns nicht wundern. Kein US-Amerikaner wird Schwierigkeiten bekommen, wenn er sich eine Hakenkreuzfahne ans Haus hängt (meine ich zumindest zu glauben). Bei AliExpress finde ich ja bekanntlich die meisten Quatschprodukte, die ich hier als überflüssig, eklig, bedenklich oder hirnrissig vorstelle. Heute habe ich einen Mäanderring im Angebot. Und beim Mäandern ergeben sich manchmal zufällig (?) Muster, die bestimmte Assoziationen zulassen: Ob das bei dem Ring auch eine zufällige Sache war, wage ich zu bezweifeln. Ich könnte mir aber vorstellen, dass auch hierzulande so mancher jugendliche Mensch sich so einen Ring wegen des schönen Mäandermusters bestellt und gar keine Ahnung hat, dass er oder sie sich damit sogar strafbar macht. Übrigens: Ich war als Kind und Jugendlicher oft im Wartezimmer eines bestimmten Arztes. Und die Fußbodenfliesen in dessen Wartezimmer ergaben auch ein sich wiederholendes Hakenkreuzmuster. Dass es anderswo anders gesehen wird, sieht man leicht bei Amazon.com. Dort könnte man bequem einen entsprechenden Ring kaufen, der sogar „für den Versand nach Deutschland qualifiziert“ ist.
Vom ehemaligen (und hoffentlich nicht künftigen) US-Präsidenten Donald Trump mag man halten, was man will. Für mich wirkt er wie ein trotziges, rotziges und verzogenes dummes Kind. Nichts, was während seiner Präsidentschaft passiert ist, hat in irgendeiner Form so gewirkt, als habe ein weitsichtiger Staatsmann entschieden. Wer ihm das heimzahlen will, oder wer seine Meinung über Donald Trump zum Ausdruck bringen möchte, der kann bei unserem heutigen Produkt des Tages beherzt zugreifen. Eine Klobürste mit dem Konterfei des Milliardärs und mit einer gelborangen Haarpracht, die zum Wegschrubben hartnäckiger Anhaftungen geeignet ist. Passt! Was sagt eigentlich der Anbieter dazu? Bitteschön: Machen Ihre Wc Große Wieder! „Keine präsident hat hatte ein Wc Pinsel wie mein Wc Pinsel!“ „ICH bin automatisch angezogen zu wc schalen, ICH nur starten schrubben, ICH nur kuss, ICH nicht auch warten und wenn ihr ein wc pinsel sie lassen sie es tun.“ DJT https://de.aliexpress.com/item/4000077829625.html
Früher hat Clementine noch Waschpulver angepriesen. Heute gibt es Clementinen als Südfrucht sogar kistenweise bei Amazon zu kaufen. Ich will das jetzt gar nicht thematisieren, was Menschen dazu bringt, bei Amazon frisches Obst zu bestellen. Besonders gut zu klappen tut das scheinbar nicht: Sehr schlechte Qualitätät! unten im Karton alles verschimmelt der Rest starke Druchstellen!! Genau 8 Clementinen konnten wir überhaupt essen!!!! Nie wieder!! Bin gespannt ob es wenigstens einen Ersatz gibt! Wie kann so etwas verschickt werden????? Hinweis: Echte Amazon-Rezensionen erkennt man immer am Unvermögen der Rezensenten, korrekt zu schreiben. Aber zum Unnütz-Produkt in unserer Kategorie „Quatsch aus dem Netz“ werden die Clementinen durch einen Hinweis des Händlers:
Eine Katze, die mit einem Hai verwachsen ist und einen kleinen Seehund-Heuler in den Pfoten hält. Welchem Gehirn entspringen solche „süßen“ Kuscheltiere? Okay, ich habe eine gewisse Ahnung. Vielleicht kommt dieses fernöstliche Produkt zwar aus China, ist aber für den japanischen Markt gedacht. Und die Japaner hatten ja den katastrophalen Nuklear-Störfall von Fukushima. Dort sind Millionen Liter radioaktiv verseuchtes Wasser ins Meer geflossen. Gut möglich also, dass dort im Meer solche Mutationen heranwachsen. Bleibt die Frage: Was hat der kleine Heuler mit der Haikatze zu tun? Oder handelt es sich bei der Haikatze vielmehr um einen Katzenhai, den gäbe es ja, auch wenn er eigentlich ganz anders aussieht.
Was kann man seinem Haustier nicht noch alles antun? Diese Frage stelle ich mir, wenn ich mir das heutige Produkt aus der Rubrik „Quatsch aus dem Netz“ anschaue. Da bietet dieser Händler auf AliExpress doch tatsächlich eine größere Auswahl an Hundegebissen an. Und nein, das sind keine Prothesen für zahnlose alte Hunde. Vielmehr handelt es sich um sogenannte Jux-Gebisse, wie es sie auch für Menschen gibt. Und ich gebe zu, ich habe so etwas auch. Irgendwann irgendwo auf ner Kirmes gekauft. Sofortiger Lacherfolg bei allen, wenn ich die krummen und zu großen Jux-Zähne mal einsetze. Und bei Menschen ist das ja auch völlig okay. Was hätte Diether Krebs in Sketchup ohne solche Gebisse gemacht? Wir Menschen können uns frei entscheiden, ob wir so etwas in den Mund einsetzen oder nicht. Ein Tier hat aber diese freie Entscheidung nicht. Deshalb finde ich es fürchterlich und unangebracht, seinem Hund so etwas ins Maul zu setzen. Ob das jetzt lustig ist oder nicht, das spielt keine Rolle. So etwas ist nicht tiergerecht.
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