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Nein keine Morgenlatte oder eine sonstige Art der körperlichen Beglückung verspricht das Unternehmen Mornin Glory aus Berlin, sondern günstige Rasierklingen. Der Begriff Razorblade Business ist seit Jahrzehnten das Synonym für
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Sicherlich ein lustiges Geschenk für einen Heimwerker oder Bastler, der viele Bits für seinen Akkuschrauber griffbereit haben möchte. Die Chinaleute bieten eine Art Zahnprothese an, die an Stelle der Zähne zahlreiche Aufsätze für Akkuschrauber bereit hält. Auf den Produktfotos sieht das auch schön schaurig und glänzend aus. Aber betrachten wir das Produkt einmal näher. Schauen wir uns vor allem Fotos an, die Kunden vom gelieferten Produkt gemacht haben: Was man erhält, ist also ein etwas läppisches rotes Plastikteil, das mit dem Produktfoto nur entfernt etwas zu tun hat. Und das Tolle: Die abgebildeten Bits sind noch nicht einmal im Lieferumfang enthalten. Damit sind wir bei einer der größten Fallen, die uns auf den diversen Handelsplattformen begegnen. Man möchte uns oft Glauben machen, dass es tolle Produkte mit umfangreicher Ausstattung zu einem Schnäppchenpreis gibt. Tatsächlich wird dann aber statt eines HiFi-Verstärkers nur ein Kabel angeboten. Oder statt der abgebildeten Lampe im Kronleuchterformat bekommt man lediglich eine LED-Glühbirne…
Produkte, die die Welt nicht braucht: Heute im Angebot die Wehrmachtsuniform mit Eisernem Kreuz. Auch das liefert AliExpress frei Haus nach Deutschland. Oft bekomme ich eine Übersicht über neue Angebote von AliExpress. Klicke ich dann auf einige der Produkte, dann wird mir oft die Meldung angezeigt, dass das eine oder andere Produkt leider nicht nach Deutschland verkauft werden darf. Aber die Wehrmachtsuniform aus der Nazi-Zeit, die würden sie mir schicken. Ob das durch den Zoll käme? Hauptsache richtig angezogen.
Wenn es darum geht, die Wirksamkeit eines Produktes oder Präparates zu beweisen, dann eignen sich Vorher-nachher-Bilder ganz vorzüglich. Auf einem Bild wird der unbehandelte Zustand dargestellt und auf dem anderen die wundersame Verwandlung, die das jeweilige Produkt bewirkt haben soll. Im vorliegenden Fall haben wir es mit kleinen Kügelchen zu tun, die etwa die Konsistenz von Knetgummi haben und dunkelbraun sind. Diese Megaglobuli steckt man sich in den Bauchnabel und klebt dann ein Pflaster drüber, damit das Zauberkügelchen nicht herausfallen kann. Im Nabel entfaltet dann das Zaubermittel seine volle Wirkung und sorgt bei regelmäßiger Anwendung für eine totale Verschlankung des Körpers. Dass es funktioniert, dokumentiert der chinesische Anbieter eben mit einem Voher-nachher-Bild. Nur fällt mir auf, dass die heftig tätowierte Dame(n) vom ersten bis zum zweiten Foto das Tattoo auf der rechten Körperseite verloren hat. Dass bis zum zweiten Fototermin noch Tätowierungen hinzukommen können, wäre normal. Aber in diesem Fall ist ein Tattoo verschwunden. Okay, vielleicht weggelasert, wer weiß das schon? Aber wenn wir unseren Blick mal auf den Bauchnabel und das darüber befindliche Tattoo schweifen lassen, dann wird der Schwindel endgültig offenbar: Das Zauberkügelchen hat offenkundig bewirkt, dass der Bauchnabel 10 cm nach oben gewandert ist. Man präsentiert uns hier, wie sollte es auch anders sein, zwei völlig unterschiedliche Frauen, denen man Abziehbild-Tätowierungen aufgeklebt hat. Mit anderen Worten: Der Verbraucher wird hier verarscht. Das allein vermag mich gar nicht mal zu beeindrucken. Aber wie plump das gemacht wurde, das beleidigt dann doch schon die Intelligenz des Betrachters. Na ja, wer glaubt schon an die Wirksamkeit eines solch zwielichtigen Präparates. Wenn es das gäbe, würden es alle anwenden, die sich zu dick finden.
In anderen Ländern wird mit der unseligen Zeit des Dritten Reiches anders umgegangen, als bei uns in Deutschland. Kein Wunder, die haben den Krieg ja auch nicht verloren. Mithin dürfen sie eine andere Sichtweise haben. So wundert es nicht, dass man in den USA und auch in England – sowie in allen möglichen anderen Ländern und erstaunlicherweise auch in Österreich – allerlei Devotionalien, Spielzeuge und Nachbildungen aus der Hitlerzeit kaufen kann. Bei uns unmöglich, da das Zeigen verfassungsfeindlicher Symbole und eine Verherrlichung dieser Zeit verboten sind. Dass es also bei AliExpress Sachen zu kaufen gibt, die diese andere internationale Sichtweise bedienen, darf uns nicht wundern. Kein US-Amerikaner wird Schwierigkeiten bekommen, wenn er sich eine Hakenkreuzfahne ans Haus hängt (meine ich zumindest zu glauben). Bei AliExpress finde ich ja bekanntlich die meisten Quatschprodukte, die ich hier als überflüssig, eklig, bedenklich oder hirnrissig vorstelle. Heute habe ich einen Mäanderring im Angebot. Und beim Mäandern ergeben sich manchmal zufällig (?) Muster, die bestimmte Assoziationen zulassen: Ob das bei dem Ring auch eine zufällige Sache war, wage ich zu bezweifeln. Ich könnte mir aber vorstellen, dass auch hierzulande so mancher jugendliche Mensch sich so einen Ring wegen des schönen Mäandermusters bestellt und gar keine Ahnung hat, dass er oder sie sich damit sogar strafbar macht. Übrigens: Ich war als Kind und Jugendlicher oft im Wartezimmer eines bestimmten Arztes. Und die Fußbodenfliesen in dessen Wartezimmer ergaben auch ein sich wiederholendes Hakenkreuzmuster. Dass es anderswo anders gesehen wird, sieht man leicht bei Amazon.com. Dort könnte man bequem einen entsprechenden Ring kaufen, der sogar „für den Versand nach Deutschland qualifiziert“ ist.
Vom ehemaligen (und hoffentlich nicht künftigen) US-Präsidenten Donald Trump mag man halten, was man will. Für mich wirkt er wie ein trotziges, rotziges und verzogenes dummes Kind. Nichts, was während seiner Präsidentschaft passiert ist, hat in irgendeiner Form so gewirkt, als habe ein weitsichtiger Staatsmann entschieden. Wer ihm das heimzahlen will, oder wer seine Meinung über Donald Trump zum Ausdruck bringen möchte, der kann bei unserem heutigen Produkt des Tages beherzt zugreifen. Eine Klobürste mit dem Konterfei des Milliardärs und mit einer gelborangen Haarpracht, die zum Wegschrubben hartnäckiger Anhaftungen geeignet ist. Passt! Was sagt eigentlich der Anbieter dazu? Bitteschön: Machen Ihre Wc Große Wieder! „Keine präsident hat hatte ein Wc Pinsel wie mein Wc Pinsel!“ „ICH bin automatisch angezogen zu wc schalen, ICH nur starten schrubben, ICH nur kuss, ICH nicht auch warten und wenn ihr ein wc pinsel sie lassen sie es tun.“ DJT https://de.aliexpress.com/item/4000077829625.html
Früher hat Clementine noch Waschpulver angepriesen. Heute gibt es Clementinen als Südfrucht sogar kistenweise bei Amazon zu kaufen. Ich will das jetzt gar nicht thematisieren, was Menschen dazu bringt, bei Amazon frisches Obst zu bestellen. Besonders gut zu klappen tut das scheinbar nicht: Sehr schlechte Qualitätät! unten im Karton alles verschimmelt der Rest starke Druchstellen!! Genau 8 Clementinen konnten wir überhaupt essen!!!! Nie wieder!! Bin gespannt ob es wenigstens einen Ersatz gibt! Wie kann so etwas verschickt werden????? Hinweis: Echte Amazon-Rezensionen erkennt man immer am Unvermögen der Rezensenten, korrekt zu schreiben. Aber zum Unnütz-Produkt in unserer Kategorie „Quatsch aus dem Netz“ werden die Clementinen durch einen Hinweis des Händlers:
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