Überdenglisch

Um es gleich vorwegzusagen: Ich bin kein Nationalist! Punkt! Ich verstehe zwar das Konzept einer „Nation“, aber ich kann mit dem künstlich aufgeblasenen, ideologischen Überbau nichts anfangen. Weshalb sollte man darauf „stolz“ sein, einer bestimmten Nation anzugehören? Kann mir das mal jemand plausibel erklären?

Der reine Zufall hat bei mir dafür gesorgt, dass ich in Deutschland geboren wurde und somit automatisch die deutsche Staatsbürgerschaft besitze. Der reine Zufall war es auch, der dem Dichterfürsten Johann-Wolfgang von Goethe das gleiche Schicksal zuteilwerden ließ; ihm und Friedrich Schiller und Richard Wagner und Angela Merkel und Uli Hoeneß und Cindy aus Marzahn und Otto Waalkes und Friede Springer und vielen anderen… deretwegen man stolz auf Deutschland sein kann – was sage ich: Deretwegen man auf Deutschland stolz sein muss! Stolz auf Zufälle? Echt jetzt?

Im Gegensatz zu Nationalisten, unterscheidet der Zufall bei der Volkszugehörigkeit nicht zwischen dem Kaiserreich, der Weimarer Republik, dem Dritten Reich, der DDR und der Bundesrepublik. Allesamt Deutsche. Punkt! Ich hadere mit dem Begriff „Stolz“. Stolz ist mir gleichermaßen fremd, wie Neid. Ich beneide grundsätzlich niemanden, und wenn ich ansatzweise auf etwas „stolz bin“, sind es höchsten Dinge, für die ich selbst etwas getan habe, bei denen ich dem inneren Schweinehund in den Arsch getreten und sie durchgezogen habe. Wie zum Beispiel die Abendschule, auf der ich quälende drei Jahre gebüffelt habe und danach meinen Meisterbrief in den Händen hielt. Aber stolz auf Deutschland, oder darauf, ein Deutscher zu sein?

Es pupst sich sowieso zu Ende

Zumal es in Deutschland leidenschaftliche Sprach-Soziopathen gibt, die mit Vehemenz und glühendem Eifer, das Deutscheste schlechthin, zur Disposition stellen, nämlich die deutsche Sprache! Nein, ich rede nicht von grenzdebilen Werbetextern, die von verkrampft lustig, bis erbärmlich einfallslos, Sinnfreies von sich geben. Ich rede von linguistischen Terroristinnen und Terroristen, die es sich auf die Fahne geschrieben haben, das generische Maskulinum mit Stumpf und Stiel und Schimpf und Schande… wie man so zu sagen pflegt. Von Schreihälsen, die das längst „überfällige Ende des Patriarchats“ damit erreichen wollen, dass sie jeden noch so müffelnden Darmwind auf Genderkonformität überprüfen. Die überkonstruierte Sprachentgleisungen in die Welt setzen und deren Aussagen sogleich in einem inflationären Wust aus Gendersternchen, Unterstrichen und Binnen-I ersäufen, weshalb sich der Sinn ihrer Elaborate letztendlich nur Gleichgesinnten erschließt.

Glauben diese autistischen Elfenbeinturm-Eremiten tatsächlich, dass sich an unserem erbärmlichen Schulsystem auch nur ein nasser Pups ändert, wenn sie von Lehrer*:Innen fabulieren, von Schüler*:Innen, von Student*:Innen, oder, oder, oder? Verheißt es der Kunst einen qualitativen Mehrwert, wenn sie von Künstler*:Innen sprechen? Oder wenn sie in einer Art kategorischem Rundumschlag, gleich noch die Belange all jener, die sich nicht zwischen den beiden biologischen Geschlechtern entscheiden können, in jedes x-beliebige Thema pressen?

Man muss schon lange suchen, um einen kulturellen Medienbeitrag zu finden, der nicht von queeren LGBTQ+++ Kampfbegriffen okkupiert wurde, obwohl sich gerade mal homöopathische 0,001171% der bundesdeutschen Bevölkerung¹,², in ihrem Ausweis unter der Kategorie des Geschlechts, „divers“ haben eintragen lassen, und lediglich 7,4% sich selbst als lesbisch, schwul, bisexuell und transgender (LGBT) bezeichnen³.

Trotzdem muss in Zeitungen und Portalen jedes noch popelige Jobangebot zwingend mit „m, w, d“ ausgewiesen werden, damit nicht sofort eine Gleichstellungsbeauftragte, oder ein Gleichstellungsbeauftragter rasend vor Wut und mit Schaum vor dem Maul, Klage beim EGMR (Europäischer Gerichtshof für Menschenrechte) einreicht.

Aber lassen wir dieses komplett überbewertete, enervierende Thema an dieser Stelle auf sich beruhen. Allmählich pupst es sich ohnehin flach. Überlassen wir Claudia Roth und ihren Girlies also das Claim der Sprachfräserinnen und Sprachfräser.

Früher dengelte der Klempner, heute denglischt jeder

Was mit nämlich noch viel mehr auf die Nüsse geht, ist das heillose Denglisch, mit dem hippe PR-Agenturen und ganzen Heerscharen von Influencerinnen und Influencer meinen, ihr Gesülze „aufwerten“ zu müssen.

Laut Duden, umfasst der Wortschatz der deutschen Gegenwartssprache zwischen 300.000 und 500.000 Wörtern. Ein durchschnittlicher Muttersprachler benutzt davon etwa 12.000 bis 16.000⁴, darunter rund 3.500 Fremd- und/oder Lehnwörter. Darin eingeschlossen sind auch zahllose Invasoren aus dem angelsächsischen Sprachraum. Von Actionfilm, über Beefsteak, Charterflug, Doping, Essay, Grapefruit, Ketchup, Lohndumping, Toastbrot, bis Yuppie und Zoom.

Reichen diese 300.000 bis 500.000, respektive 12.000 bis 16.000 Wörter nicht aus, um einen Sachverhalt klar und verständlich darzustellen, ihn aufzuwerten, oder ihn gar künstlerisch ansprechend zu umschreiben, zu verzieren, oder was auch immer? Oder hätte ich schreiben sollen: „Whatever“?

Ich muss zugeben, dass ich ab und zu mal in einen YouTube-Kanal schaue, den ein echter Mannskerl betreibt, und in dem er völlig durchgeknallte Szenen aus TikTok-Beiträgen von dummen, blonden Hühnern mit Schlauchbootlippen und Silikonhupen kommentiert, in denen sie ihren „Sistas“ erklären, wie sie sich einen Mann mit Porsche krallen können; dass ein Mann, der nur schlappe 1.500 € pro Monat verdient, ein absolutes No-Go ist; wie sie es schaffen, auf einer mondänen Yacht in Monaco Champagner zu süffeln, und, und, und. Diese „wertvollen Beiträge“ für ihre lieben Followerinnen, garnieren sie mit einer erbärmlichen Mischung aus Deutsch und einem Englisch in unterirdisch geknödeltem Slang, der anscheinend irgendetwas in Richtung Kompetenz belegen soll, während sie sich ohne Unterlass mit ihren grotesk manikürten Fingern durch ihr leger fallendes Haupthaar streichen.

Dieses idiotische Marotte breitet sich wie ein Schimmelpilz in sämtlichen Medien aus. Suchten Unternehmen in Stellenanzeigen früher einfach nur einen Hilfsarbeiter, der im Lager der Besen schwingt, alles aufräumt, Kartons zerkleinert und in die Tonne kloppt, muss es heute ein „agiler Assistant Store Manager (m, w, d)“ sein. Hatte früher ein Unternehmen genügend Bargeld, um seinen Geschäftsbetrieb am Laufen halten zu können, schwafeln heute hippe Excel-Zombies an den Theken bei „Coffee-Fellows“, von einem adäquaten Cashflow, wenn sie ihre Latte-Macchiato mit Hafermilch und venezolanischem Bio-Rohrzucker schlürfen. Ihr kennt sicher selbst Dutzende von weiteren Beispielen, bei denen man sich fragt, was dieses strunzdämliche Getue eigentlich soll.

Wenn man sich heute in einschlägigen Zeitungen darüber informiert, wie es so mit der hiesigen Wirtschaft läuft, kann man nachlesen, dass die mittelständische Firma Huber & Sohn GmbH & Co. KG, aus Bad Salzuflen, ihre Erlöse gegenüber dem Vorjahr, um 18 % steigern konnte, auf jetzt 291 Millionen US-Dollar. Weshalb man bei einem deutschen Unternehmen nicht von Euro spricht, sobald es sich im Export tummelt, verstehe, wer will.

Dass eine Tonne Robusta Rohkaffee aktuell 4.850 Dollar kostet, dass der bilaterale Warenaustausch zwischen China und Russland auf 240 Milliarden Dollar gestiegen ist, obwohl die beiden Staaten ja eigene Währungen haben, und, und, und. Immer und immer wieder wird den Leserinnen und Lesern dieses grüne, wertlose Stück ranzigen Papiers unter die Nase gehalten, obwohl wir in der EU ja eine Gemeinschaftswährung haben, auf die wir stolz sein können,…? Sollen uns diese aufdringlichen Wiederholungen etwa daran erinnern, welcher Bartel auf dem Planeten den Most holt, und dass alles, was aus der Nation under God kommt, das Maß aller Dinge ist, und dass deshalb die deutsche Sprache mit Denglisch…?

Sogar unsere Hauptstadt wirbt neuerdings mit dem idiotischen Slogan „Be Berlin“. Vermutlich hat der reine Zufall bei mir nicht nur dafür gesorgt, dass ich in Deutschland geboren wurde und somit automatisch die deutsche Staatsbürgerschaft besitze, sondern auch dafür, dass ich zu deutsch bin, dass ich meine Muttersprache zu sehr schätze, und dass mir deshalb das „Überdenglisch“ gehörig auf den Sack geht.

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