Schlagwort: Allergie
Seite 1 /1
i
Seite 1 /1
Sonstige Produkte
i
Du hast Leute, die über Dir wohnen? Dich stören ihre Schritte? Sie machen laute Musik? Dann setze Dich zur Wehr! Beim alles-habenden Fernost-Handel AliExpress bekommst Du für knapp 33 Euro den ultimativen Nachbarschaftsschreck. Worum handelt es sich? Du erhältst einen Geräuschemacher mit Netzteil und Fernbedienung. Dazu gibt es ein Bodenstativ und ausreichend Stangen, damit Du den Geräuschemacher stramm unter die Decke klemmen kannst. Ja genau, Du klemmst das Lärmmodul unter die Decke und wenn Dich Deine Nachbarn von oben nerven, schaltest Du ein lautes Rumpeln und Schlagen ein. Früher hat Oma Lieselotte dazu einen Besenstiel verwendet, aber heute geht das natürlich wesentlich effektiver mit dem hier angebotenen Mistzeug aus China. Vorteil: Dein Arm wird nicht vom Besenstielklopfen an die Decke lahm und Du kannst das Brummen, Knattern und Stoßen so lange laufen lassen, wie Du magst. Die Lautstärke des Ganzen ist natürlich einstellbar. Mit etwas Geschick lässt sich das Gerät natürlich auch an Wänden einsetzen, um die Leute nebenan ordentlich zu sanktionieren.
Wenn’s denn draußen weihnachtet, was ja jetzt gerade nicht der Fall ist, dann hat es dem anständigen Deutschen nach Glühwein zu gelüsten. Die umsatzstärksten Stände auf den Weihnachtsmärkten sind die Glühweinstände, gefolgt von den Fressständen. Es gibt ja auch nichts Besseres, als einen billigen Rotwein mit Wasser und jeder Menge Zucker, gewürzt mit Lebkuchengewürzdreck. Ganz Abgedrehte meinen ja, im Hunde wohne ein verwunschener Mensch. Man müsse dem Tier also angedeihen lassen, was auch dem Menschen wohltut. So kann man in diversen Eisdielen sogar extra „Eis für Hunde“ kaufen. Und es gibt im Zoogeschäft auch Schokolade für Hunde. Ich habe bis heute nie begriffen, was der Scheiß soll. Hunde dürfen keine Schokolade essen, weil die ungesund bis giftig für sie ist. Das hat man als Hundehalter zu wissen, sonst sollte man so ein Tier nicht halten. Ja und wenn ein bestimmtes Nahrungsmittel schlecht fürs Viech ist, dann geb‘ ich dem das einfach nicht. So einfach ist das. Der Hund wird weder darunter leiden, noch ob der verweigerten Schokolade einen beleidigten Tagebucheintrag schreiben. Er wird auch keine psychologische Unterstützung benötigen, wenn er kein Vanilleeis bekommt. Meinen Hunden reicht ein klitzekleines Stückchen Brotrinde oder solche gekauften Kaustreifen für Centbeträge als kleine Belohnung und ansonsten bekommen die ihr Futter aus dem Sack. Kein Hund der Welt leidet, weil er dies oder das speziell nicht bekommt. Für die ganz Blöden unter den Hundehaltern gibt es aber diese Ersatzprodukte. Hier in dem heutigen Artikel aus der Rubrik „Produkte, die die Welt nicht braucht“ geht es heute um einen Artikel, geschaffen für Hunde, der an Idiotie überhaupt nicht mehr zu überbieten ist: Glühwein für Hunde mit Putengeschmack. Welcher Vollidiot kauft so etwas? Ein Hund muss ausreichend zu trinken bekommen. Dazu genügt ein Napf mit Wasser. Wasser! Aus der Leitung. Nahezu gratis. Kapiert? Ich kann ja noch verstehen, dass jemand, der bewusst auf echten Glühwein verzichten will, vielleicht wegen des Alkohols, sich irgendein Ersatzprodukt kauft, das so ähnlich schmeckt wie Glühwein, aber eben bestimmte Eigenschaften nicht hat. Eventuell ohne Alkohol oder ohne Zucker oder sowas. Und so ganz weit entfernt kann ich auch verstehen, dass jemand, der auf Fleisch verzichten will, sich im Bioladen eine Tofu-Pressalternative „halbes Hähnchen aus Soja“ kauft. Foto: SHOPBLOGGER Aber ein Hund, der weiß nicht im Entferntesten, was Glühwein überhaupt ist, er vermisst auf diesem Planeten vermutlich niemals irgendetwas weniger, als ausgerechnet Glühwein. Ich kann mich nur für Zeitgenossen schämen, die so etwas kaufen. Mich schüttelt’s. Wer so etwas kauft und seinem Hund appliziert, dem sollte man das Tier wegnehmen, die Tierhaltung auf Lebenszeit verbieten und zwingen, eimerweise dieses Gesöff selbst zu trinken.
Ich gebe es zu, ich kenne mich mit den modernen Motoren der heutigen Autos nicht mehr aus. Dafür gibt es zwei Gründe. Erstens war ich früher darauf angewiesen, viel an meinen Autos selbst schrauben zu können. Heute kann (und muss) ich es mir leisten, Reparaturen von Fachleuten durchführen zu lassen. Zweitens: Ich bin irgendwann mit der Entwicklung der modernen Fahrzeugtechnik nicht mehr mitgekommen. Spätestens seitdem das Berufsbild des Autoschlossers Kfz-Mechatroniker hieß, war Schluss. Dieses ganze Gebimsel mit Steuergeräten und Elektronik an den verstecktesten (und teilweise unnötigsten) Stellen übersteigt nicht meinen Verstand, aber mein Interesse. Zündung einstellen, Vergaser einstellen, Zündzeitpunkt, Kerzenwechsel und vieles mehr hatte ich drauf. Heute komme ich schon nicht mehr zurecht, wenn eine Birne im Scheinwerfer gewechselt werden muss. Früher war der Scheinwerfer ein Teil aus Metall und Glas, das von hinten mit Birnen bestückt wurde. Heute muss der halbe Motorraum erst leergeräumt werden, um an den Scheinwerfer heranzukommen. Dann ist das Ding komplett aus Plastik, geclips und kann nur mit einem speziellen Werkzeug herausgeholt werden… Zu meiner Zeit hatten Autos eine Zündspule. Heute gibt es eine für jeden Zylinder. Die sehen in etwa so aus, wie oben auf dem Titelbild dieses Beitrags. Solche Zündspulen kosten je nach Automarke auch schon mal gerne 50 bis 70 Euro pro Stück. Da liegt es natürlich nahe, sich bei den Ersatzteilen auch mal bei ebay oder im asiatischen Fernhandel umzuschauen. Wer auf Nummer Sicher gehen will und nicht das Risiko eingehen will, irgendwelchen asiatischen Schrott einzukaufen, der kauft natürlich bei einem deutschen Autoteilehandel. Auf dem Titelbild siehst Du ein Beispiel für ein ganz besonders vertrauenswürdiges Onlinegschäft, echt deutsch, echt german!
Heute kannst Du ja alles sein. Als Mann kannst Du Frau sein, als Frau kannst Du Mann sein; und wenn es Dir danach gelüstet, kannst Du Dich auch offiziell als diverses Toastbrot identifizieren. Und niemand darf was sagen. Was waren das noch für grausame, dunkle Zeiten, als Menschen, die sich als Thermoskanne oder Fuchs fühlten, eine ärztliche Behandlung erfuhren; schrecklich! Heute können sich die Toastbrot-Füchse das vermutlich auch noch in den Pass eintragen lassen und können jeden verklagen, der sie nicht mit Marmelade beschmiert oder Füchsisch mit ihnen redet. Für diejenigen, die sich als Marienkäfer identifizieren und es trotz aller Anstrengung nicht schaffen sich einen Chitinpanzer wachsen zu lassen, gibt es bei Aliexpress das entsprechende Käfer-Outfit.
Man kann Kinder nicht früh genug an Waffen heranführen. Wir kennen das aus den USA, wo die Waffenindustrie extra kindgerechte rosafarbene und bunte Pistolen und Gewehre für Kinder anbietet; scharfe Waffen versteht sich. Nicht ganz so scharf ist diese Blasterwaffe aus China, die hier bei Aliexpress angeboten wird. Aber sie zeigt auf doch recht erschreckende Weise, wie Waffen und das Schießen damit verharmlost werden. Man verstehe mich nicht falsch. Als ehemaliger Berufsmilitär habe ich ein durchaus vernünftiges Verhältnis zu Waffen. Immerhin bin ich zehn Jahre meines Lebens jeden Tag schwer bewaffnet auf der Arbeit gewesen. Der Colt 1911A1 und das M16 waren meine Begleiter. Ich habe schon als 12-jähriger Schießen gelernt und als ich noch kleiner war, sind wir Jungens damals mit Erbsenpistolen und der berühmten Jaguarmatic-Knallpistole herumgelaufen. Die Jaguarmatic hat damals in den späten 60er-Jahren um die 10 D-Mark gekostet, das war sehr viel Geld. Aber sie konnte Plastikstreifen mit 12 bzw 24 Schuss abfeuern, während die sonst üblichen billigeren Western-Pistolen nur dünne aufgerollte Papierstreifen mit etwas eingelagertem Knallpulver verschießen konnten. Wer eine Jaguarmatic hatte, der war der King. Ich kann die beiden Fotos oben förmlich riechen. Den Geruch vom „Schießpulver“ ist sofort wieder präsent. Ich könnte jetzt auch einfach sagen, die Zeiten waren halt damals anders… Waren sie auch. Es war auch in den Augen unserer Eltern überhaupt nichts dabei, wenn wir „Räuber und Gendarm“ oder „Cowboy und Indianer“ spielten und dabei auch mit Spielzeugpistolen schossen. Heutzutage findet so etwas weniger Akzeptanz. Dafür sitzen die Kinder heute vor dem Monitor und zerschießen hundertfach ihre Gegner, die in blutigen Wolken auseinanderplatzen… Und trotzdem stimmt es mich ganz seltsam, wenn ich den kleinen, vielleicht 3 bis 5 Jahre alten Chinajungen mit dem Maschinengewehr aus Plastik sehe. Wie geht es Dir dabei?
Wenn Mutti sagt, ich soll was Anständiges anziehen, dann meint sie, im Falle eines jungen Mädchens, vielleicht, dass sie sich etwas anziehen soll, dass den Körper etwas mehr bedeckt. Dafür gibt es im Online-Shop auch genau das Richtige zu kaufen, einen Ganzkörperanzug. Der bedeckt den ganzen Körper, schützt vor lüsternen Blicken und sorgt dafür, dass das Testosteron bei den Betrachtern nicht zu hoch kocht. Der Designer dieses Prachtstücks aus fernöstlicher Produktion hat sich wirklich viel Mühe gegeben.
Dreibeinblog bietet die besten Informationen zum Thema. Fachinformationen, fair und transparent. Die Seite dient zur allgemeinen Information für Menschen, die sich für das Themengebiet dieser Seite interessieren. Wir geben ausschließlich unsere persönliche und unabhängige Meinung wieder. Die Autoren sind teilweise selbst betroffen und seit Jahren mit der Materie befasst.
WICHTIGER HINWEIS: Texte der Webseite Dreibeinblog ersetzen keinesfalls Beratung oder Behandlung durch Ärzte, Diabetologen, Ernährungsexperten, Hörakustiker und Fachpersonal. Sie dürfen nicht dazu dienen, eigenständig Diagnosen zu stellen, Behandlungen zu beginnen oder abzubrechen oder Medikamente einzunehmen oder abzusetzen. Anleitungen, Tipps & Tricks sowie Ratgeber dienen nur zur Veranschaulichung und Unterhaltung. Beachten Sie die einschlägigen Vorschriften z.B. die VDE. Führen Sie keine Arbeiten an Gas- oder Strom- bzw. Telefonleitungen durch. Holen Sie immer den Rat von Experten, beispielsweise Handwerksmeistern ein. Wir übernehmen keinerlei Haftung. Wir übernehmen keine Garantie, dass Tipp & Tricks auch funktionieren und von Ihnen umgesetzt werden können.
KEIN VERKAUF / KEINE FORSCHUNG UND LEHRE: Dreibeinblog verkauft keine Produkte. Wir sind keine Ärzte, Hörakustiker, Rechtsanwälte, Steuerberater oder Apotheker. Wir betreiben keine Forschung und Lehre. Wir informieren ausschließlich im Rahmen der persönlichen Meinungsäußerung des jeweiligen Autors.
© 2024 Dreibeinblog - Peter Wilhelm
Dreibeinblog™
PETER WILHELM IS MEMBER OF
INTERNET SOCIETY - NATIONAL GEOGRAPHIC SOCIETY - VG WORT
NETZWERK ERFOLGSFAKTOR FAMILIE
DFJV - DEUTSCHER FACHJOURNALISTEN VERBAND - BERUFSJOURNALIST ver.di
Aeternitas Verbraucherinitiative Bestattungskultur
gehosted auf Servern von Tiggerswelt.net und bunny.net
Theme: Anubis 3.0™ für EUROPA-HOST®
EUROPA-HOST® stellt non-profit IT-Logistik exklusiv für Peter Wilhelm bereit.
PROTECTED BY COPYSCAPE
© Peter Wilhelm 2024