Wenn ich in meinem Lieblingskaffeehaus sitze, kommt unweigerlich irgendwann der Moment, da der freundliche Wirt mit seinem Riesengeldbeutel vor mir steht und „mich abzieht“. Ich habe mich immer gefragt, warum das „mich abziehen“ heißt und ich sage das auch nie. Ich sage immer: „Ich möchte gerne zahlen“, höre aber allenthalben, daß andere Gäste rufen: „Kannste mich mal abziehen?“ Wenn ich überhaupt was abziehe dann beim Subtrahieren oder auf dem Klo.
Da steht Klaus dann also da, mit seinem Riesengeldbeutel und legt mir einen Kassenzettel hin, auf dem unten die Summe aufgedruckt ist, die ich bezahlen muß. Das mach ich dann auch immer, denn so nett Klaus auch sonst sein mag, er ist tätowiert und hat einen Zopf und Männer die einen Zopf haben und tätowiert sind, die sind gefährlich. Außerdem hört er Reggae-Musik und man weiß ja, daß da das Cannabis quasi digital mit in die CD-Rillen gepresst ist und man schon vom bloßen Zuhören high werden kann. Naja. und bevor er mir den Kopf abbeißt, lege ich ihm lieber die geforderte Summe hin, meistens sogar ein bißchen mehr, wiegesagt: Zopf und tätowiert! Wenn er dann wieder weg ist, betrachte ich mir oft den Kassenzettel und forme dünne Röllchen daraus. Dabei ist mir seit jeher aufgefallen, daß oben am Bon immer ein geheimnisvoller perforierter Schnipsel angebracht ist. Auf ihm ist immer #00000 und das Tagesdatum aufgedruckt, mehr nicht. Was will mir diese Botschaft sagen? Wofür könnten diese abtrennbaren Schnipsel gut sein? Seit Jahren trenne ich diese Schnipsel nun schon ab und hebe sie auf. Mittlerweile haben die Allerliebste und ich es auf etwa 21.781 Abschnitte gebracht, die wir in zwei großen Pappschachteln aufbewahren. Wir wissen zwar nicht genau warum wir das machen, aber eines Tages kommt vielleicht die Stunde in der Klaus die geheimnisvolle Bedeutung dieser Schnipsel offenlegt und dann wollen wir ihn nicht enttäuschen und wollen auch nicht hintenan stehen, sondern sagen können: „Ja, o edler Wirt, wir haben Deine geheimnisvolle Schnipselbotschaft verstanden und brav über all die Jahre Deine Couponabschnitte mit dem Datum und dem #00000 gesammelt.“ Merke: Bei tätowierten Zopfmännern muß man auf alles gefaßt sein!
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Geschichten
Der erfolgreiche Buchautor Peter Wilhelm veröffentlicht hier Geschichten, Kurzgeschichten, Gedanken und Aufschreibenswertes.
Der Publizist schreibt hier über Technik, Produkttests, und Service. Hier erscheinen auch seine Satiren und Gedanken über dies und das. Der Psychologe und Dozent wurde in der Halloweennacht an Allerheiligen geboren und lebt mit seiner Familie bei Heidelberg. Mehr über ihn gibt es hier und hier.
Bei diesem Produkt von Amaz0n stimmt schon die Produktbezeichnung nicht. Die Rede ist u.a. von einem Bikini, und um den handelt es sich bei einem einteiligen Badeanzug auf keinen Fall. Aber das ist, wie Du Dir angesichts des Produktbildes oben schon denken kannst, nicht der Grund, weshalb dieser Badeanzug hier in der Kategorie der Abscheulichkeiten auftaucht. Ernsthaft jetzt: Die Erste, die mir in einem Badeanzug begegnet, auf dem die inneren Organe wie bei einer Lehrpuppe für den Anatomieunterricht aufgedruckt sind, der zeige ich den Vogel. Aber beidhändig!
Du bekommst genau das, wofür Du bezahlst. Das ist nicht nur eine Binsenwahrheit, die manchmal auch gar nicht zutrifft, sondern in diesem Fall tatsächlich so. Ich meine, eins kann man den Chinesen nicht nachsagen, dass sie nicht genau das in die Produktbeschreibungen schreiben, was an Informationen auch wirklich wichtig ist. In diesem Fall hier kaufst Du eine „empty water bottle“, also eine leere Flasche für Wasser und der chinesische Anbieter auf AliExpress schreibt deutlich dazu „Not included water“, dass also in der leeren Flasche tatsächlich nichts enthalten ist, auch kein Wasser. Die Frage ist nun aber: Was ist in der Flasche drin? Ist da jetzt Luft aus China drin oder tauscht sich die bei der Herstellung in die Flasche gelangte chinesische Luft während des Transports gegen hiesige Luft aus?
Ich kann mir nicht helfen. Vielleicht habe ich eine seltsame Neigung. Aber wenn ich das obige Produktbild anschaue, habe ich komische Assoziationen. Dieser Gummiprömpel soll dazu dienen, dass man ihn sich in den Mund steckt. So weit, so gut. Bewirken soll das Teil, dass sich die Gesichtshaut strafft und man einen glatten Teint sowie schön geformte Lippen bekommt. Nun denn…
Du hast Leute, die über Dir wohnen? Dich stören ihre Schritte? Sie machen laute Musik? Dann setze Dich zur Wehr! Beim alles-habenden Fernost-Handel AliExpress bekommst Du für knapp 33 Euro den ultimativen Nachbarschaftsschreck. Worum handelt es sich? Du erhältst einen Geräuschemacher mit Netzteil und Fernbedienung. Dazu gibt es ein Bodenstativ und ausreichend Stangen, damit Du den Geräuschemacher stramm unter die Decke klemmen kannst. Ja genau, Du klemmst das Lärmmodul unter die Decke und wenn Dich Deine Nachbarn von oben nerven, schaltest Du ein lautes Rumpeln und Schlagen ein. Früher hat Oma Lieselotte dazu einen Besenstiel verwendet, aber heute geht das natürlich wesentlich effektiver mit dem hier angebotenen Mistzeug aus China. Vorteil: Dein Arm wird nicht vom Besenstielklopfen an die Decke lahm und Du kannst das Brummen, Knattern und Stoßen so lange laufen lassen, wie Du magst. Die Lautstärke des Ganzen ist natürlich einstellbar. Mit etwas Geschick lässt sich das Gerät natürlich auch an Wänden einsetzen, um die Leute nebenan ordentlich zu sanktionieren.
Wenn’s denn draußen weihnachtet, was ja jetzt gerade nicht der Fall ist, dann hat es dem anständigen Deutschen nach Glühwein zu gelüsten. Die umsatzstärksten Stände auf den Weihnachtsmärkten sind die Glühweinstände, gefolgt von den Fressständen. Es gibt ja auch nichts Besseres, als einen billigen Rotwein mit Wasser und jeder Menge Zucker, gewürzt mit Lebkuchengewürzdreck. Ganz Abgedrehte meinen ja, im Hunde wohne ein verwunschener Mensch. Man müsse dem Tier also angedeihen lassen, was auch dem Menschen wohltut. So kann man in diversen Eisdielen sogar extra „Eis für Hunde“ kaufen. Und es gibt im Zoogeschäft auch Schokolade für Hunde. Ich habe bis heute nie begriffen, was der Scheiß soll. Hunde dürfen keine Schokolade essen, weil die ungesund bis giftig für sie ist. Das hat man als Hundehalter zu wissen, sonst sollte man so ein Tier nicht halten. Ja und wenn ein bestimmtes Nahrungsmittel schlecht fürs Viech ist, dann geb‘ ich dem das einfach nicht. So einfach ist das. Der Hund wird weder darunter leiden, noch ob der verweigerten Schokolade einen beleidigten Tagebucheintrag schreiben. Er wird auch keine psychologische Unterstützung benötigen, wenn er kein Vanilleeis bekommt. Meinen Hunden reicht ein klitzekleines Stückchen Brotrinde oder solche gekauften Kaustreifen für Centbeträge als kleine Belohnung und ansonsten bekommen die ihr Futter aus dem Sack. Kein Hund der Welt leidet, weil er dies oder das speziell nicht bekommt. Für die ganz Blöden unter den Hundehaltern gibt es aber diese Ersatzprodukte. Hier in dem heutigen Artikel aus der Rubrik „Produkte, die die Welt nicht braucht“ geht es heute um einen Artikel, geschaffen für Hunde, der an Idiotie überhaupt nicht mehr zu überbieten ist: Glühwein für Hunde mit Putengeschmack. Welcher Vollidiot kauft so etwas? Ein Hund muss ausreichend zu trinken bekommen. Dazu genügt ein Napf mit Wasser. Wasser! Aus der Leitung. Nahezu gratis. Kapiert? Ich kann ja noch verstehen, dass jemand, der bewusst auf echten Glühwein verzichten will, vielleicht wegen des Alkohols, sich irgendein Ersatzprodukt kauft, das so ähnlich schmeckt wie Glühwein, aber eben bestimmte Eigenschaften nicht hat. Eventuell ohne Alkohol oder ohne Zucker oder sowas. Und so ganz weit entfernt kann ich auch verstehen, dass jemand, der auf Fleisch verzichten will, sich im Bioladen eine Tofu-Pressalternative „halbes Hähnchen aus Soja“ kauft. Foto: SHOPBLOGGER Aber ein Hund, der weiß nicht im Entferntesten, was Glühwein überhaupt ist, er vermisst auf diesem Planeten vermutlich niemals irgendetwas weniger, als ausgerechnet Glühwein. Ich kann mich nur für Zeitgenossen schämen, die so etwas kaufen. Mich schüttelt’s. Wer so etwas kauft und seinem Hund appliziert, dem sollte man das Tier wegnehmen, die Tierhaltung auf Lebenszeit verbieten und zwingen, eimerweise dieses Gesöff selbst zu trinken.
Ich gebe es zu, ich kenne mich mit den modernen Motoren der heutigen Autos nicht mehr aus. Dafür gibt es zwei Gründe. Erstens war ich früher darauf angewiesen, viel an meinen Autos selbst schrauben zu können. Heute kann (und muss) ich es mir leisten, Reparaturen von Fachleuten durchführen zu lassen. Zweitens: Ich bin irgendwann mit der Entwicklung der modernen Fahrzeugtechnik nicht mehr mitgekommen. Spätestens seitdem das Berufsbild des Autoschlossers Kfz-Mechatroniker hieß, war Schluss. Dieses ganze Gebimsel mit Steuergeräten und Elektronik an den verstecktesten (und teilweise unnötigsten) Stellen übersteigt nicht meinen Verstand, aber mein Interesse. Zündung einstellen, Vergaser einstellen, Zündzeitpunkt, Kerzenwechsel und vieles mehr hatte ich drauf. Heute komme ich schon nicht mehr zurecht, wenn eine Birne im Scheinwerfer gewechselt werden muss. Früher war der Scheinwerfer ein Teil aus Metall und Glas, das von hinten mit Birnen bestückt wurde. Heute muss der halbe Motorraum erst leergeräumt werden, um an den Scheinwerfer heranzukommen. Dann ist das Ding komplett aus Plastik, geclips und kann nur mit einem speziellen Werkzeug herausgeholt werden… Zu meiner Zeit hatten Autos eine Zündspule. Heute gibt es eine für jeden Zylinder. Die sehen in etwa so aus, wie oben auf dem Titelbild dieses Beitrags. Solche Zündspulen kosten je nach Automarke auch schon mal gerne 50 bis 70 Euro pro Stück. Da liegt es natürlich nahe, sich bei den Ersatzteilen auch mal bei ebay oder im asiatischen Fernhandel umzuschauen. Wer auf Nummer Sicher gehen will und nicht das Risiko eingehen will, irgendwelchen asiatischen Schrott einzukaufen, der kauft natürlich bei einem deutschen Autoteilehandel. Auf dem Titelbild siehst Du ein Beispiel für ein ganz besonders vertrauenswürdiges Onlinegschäft, echt deutsch, echt german!
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